Почему ребенок агрессивен

[ A+ ] /[ A- ]

«Укладывание было бурным: Надя Т. и Оля С. со злостью швыряли в воспитателей вещи, разбрасывали стулья. Никакие уговоры на девочек не действовали». Из жизни детского дома. Сцена, знакомая, наверное, многим воспитателям и родителям.

В чем причины такого буйного поведения? Что должен делать в такой ситуации взрослый?

На эти вопросы отвечает детский психолог Мария Викторовна Капилина
(московский детский дом № 19).

Причины детской агрессии: от недостатка внимания — до жажды власти

Иногда воспитатели могут назвать агрессивным активного ребенка, захватывающего лидерство в игре. В действительности агрессией принято называть такую активность, цель которой — разрушение чего-либо.

Чаще всего ребенок бывает агрессивным из-за психологических проблем, с которыми он не справляется. При этом за агрессивным поведением могут стоять разные причины.

Усталость. У детей из неблагополучных семей часто разбалансированы нервные процессы: когда такие устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. Совет: Если ребенок склонен к перевозбуждению, все подвижные игры прекращайте за 2 часа до сна. Полезен теплый душ и дневной отдых (особенно летом).

Негативное самовосприятие: я плохой, и я веду себя как плохой. Но, ведя себя плохо, такие дети крайне болезненно реагируют даже на мягкую критику. Она звучит для них как «ты плохой». Совет: Одно из средств против этого — «я-сообщение». Нужно говорить не «ты меня убиваешь, когда так делаешь», а «мне очень плохо, когда ты так делаешь»; не «ты мешаешь», а «знаешь, всем детям плохо, когда ты шумишь». Т.е. реагировать не на личность, а на конкретный поступок и помочь ребенку это понять.

Страх (т. н. «защитная агрессия»). Если ребенок имеет негативный опыт отношений с людьми, он может заранее защищаться, стараясь предупредить ситуации, чем-то напоминающие ему то, что с ним уже было. Так, девочек, которые подвергались насилию со стороны мужчин, мы иногда вынуждены определять в семьи к одиноким женщинам. С мужчинами они могут вести себя агрессивно или просто не подпускать их близко.

Реакция на запрет взрослых, на ограничение личной свободы, на ситуацию, когда ребенок не получает то, что ему нужно. Совет: Объясните ребенку причину запрета. Если желание ребенка просто несвоевременно, можно предложить ему какой-нибудь компромисс («мы сделаем это, но позже»).

Требование внимания. Дети, на которых не обращают внимания, которые испытывают недостаток любви родителей (это и в благополучных семьях бывает), как бы говорят: «Ах, так? Ты меня не замечаешь? Ну, я тебе не дам о себе забыть!» Для них важен любой знак внимания, даже негативный.

Так называемое «требование границ», когда агрессия — это сигнал взрослым: «Я не могу справиться с собой, остановите меня!» Ребенок еще не может разобраться в своих сложных чувствах, сильном внутреннем конфликте, но он нуждается в том, чтобы эти внутренние противоречия выплеснуть. В глубине души ребенок понимает, что ведет себя плохо, и на самом деле ищет того, кто бы его остановил, кто бы сделал это за него. Комментарий: Для детей очень важно, чтобы взрослые справлялись с их агрессией, потому что тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить тебя и от внешних опасностей.

Социальное научение (пример взрослых, киногерои и т.д.). Ребенок, с которым жестоко обращались, может повторять эту поведенческую модель: »как обращались со мной, так я буду обращаться с другими». Если ребенок жил в семье, где постоянно дрались, кричали друг на друга, то он будет делать то же самое, уже находясь в другой среде. Если ребенок часто смотрит боевики, он усваивает пример всепобеждающего супермена, для которого не существует никаких законов.

Проявление жажды власти. Дети с нарушенными привязанностями, которые научились выживать, нападая на всех и нарушая все правила, вдруг понимают, что это очень приятно — быть главным, сильным, когда тебя все слушаются и все боятся. Совет: Чтобы работать с таким ребенком, нужно завоевать авторитет. Значимыми для него являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет доказан, нужно уметь вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе этого делать».

Основная причина детской агрессии — неудовлетворенная потребность в любви.

Дети дерутся. Что делать?

Прежде всего нужно прекратить драку, поставить границу агрессивному поведению.

При этом очень важно, чтобы ваши действия не причиняли ущерб самому драчуну. Мы можем его схватить, не дать ему драться, но нельзя бить дерущегося ребенка. Даже если вы разгневаны, сердиты, вы должны держать себя в руках. Если вы вышли из себя, ребенок расценит ваши действия не как реакцию на свой поступок, а как ваше собственное состояние: вы раздражены, поэтому-то вы ребенка и шлепнули.

Когда ребенок скандалит, грамотное и сильное средство — отвести его в другую комнату, сказать: сиди здесь, когда успокоишься — выйдешь. Перевозбужденный ребенок не может успокоиться сам, а когда он сидит в тишине, он позлится и, из-за отсутствия «зрителей», остынет. Этот способ годится как для драк, так и для истерик.

Довольно сильный прием в наказании — отсроченное объяснение. «Сейчас ты не будешь этого делать, а почему — я тебе объясню потом». Во-первых, за вами остается контроль над ситуацией, во-вторых, вы не вступаете в объяснения и не даете ребенку возможности завязать перепалку с вами прямо в присутствии других детей. Что видели другие дети? Что вы настояли на том, чтобы ребенок послушался. И в-третьих, любая неизвестность тревожит, и, поскольку совесть у ребенка, ведущего себя плохо, нечиста, он остановится.

И еще о наказании

Наказывая ребенка, постарайтесь успеть задать себе вопрос: что я хочу — сорвать злость или изменить поведение ребенка?

Ребенок должен всегда понимать, за что он наказан. Требований должно быть не очень много, они должны быть посильными, очень четкими и действовать всегда. (Например, железное правило, что нельзя никого бить.) Этих требований должны придерживаться и все взрослые в окружении ребенка, чтобы всегда можно было сказать: «Посмотри, это требуется от всех детей и взрослых, не только от тебя. Это единые требования для людей вообще». А когда взрослые ведут себя то так, то этак, ребенок решает, что — это произвол со стороны взрослых, которые узурпировали власть, потому что сильнее, и могут позволить себе все, что угодно.

Реакция всегда должна быть направлена не на личность, а на поступок, потому что, когда вы ребенку говорите не «ты плохой», а «ты поступаешь плохо», вы таким образом напоминаете ему, что не весь он «состоит из плохого поведения», что в его личности есть другие качества, и вы их таким образом активизируете.

Очень часто дети с протестным поведением возмущаются и отвергают сам факт наказания. Здесь требуется большая сила, последовательность и отсутствие агрессии со стороны взрослых. Говорить нужно твердым тоном, без надрыва, без крика, чтобы ребенок чувствовал за этим ваше право на наказание. Если вы срывающимся петушиным фальцетом будете кричать: «Что это такое!!! Что я тебе сказала!!!» — никто вас не услышит.

Наказание должно быть соразмерно проступку. А если конфликт снят, желательно, чтобы наказание не было долгим. День прошел — все, на следующий день нужно забыть то, что было, и реагировать только на то, что происходит сейчас.

Хорошее наказание — то, которое помогает ребенку расти.

«Жертва»

Когда один ребенок постоянно третирует другого, наша задача — научить «жертву» сопротивляться.

После драки, конфликта первое, что нужно сделать, — успокоить и немножко утешить ребенка, дать воды и т. д. Говорить ничего в этот момент не надо, потому что ребенок начнет вам рассказывать, что произошло, будет все переживать заново и опять расплачется.

Нужно из раза в раз объяснять ребенку: «Ты понимаешь, что его (»агрессора») задача — чтобы ты плакал, чтобы ты сорвался. Потому что тогда ты — слабый, а он — сильный».

Следующее, что нужно объяснить пострадавшему: «Пойми, он не лучше и не сильнее тебя». Нужно подбадривать ребенка, отмечать, когда он хорошо справляется с ситуацией. Не нужно осуждать и очернять его обидчика, лучше объяснить, что тот сам слабый, раз вместо того, чтобы проявлять свою силу в каких-то достижениях, он изводит других.

Постарайтесь вместе с ребенком придумать какой-то другой, кроме слез и обиды, способ реагирования (общих рекомендаций дать невозможно: важно учитывать конкретные обстоятельства и характеры детей).

Обидчик

Если вам важно не просто, чтобы ребенок хорошо себя вел, а чтобы изменилось его поведение в целом, то, когда он уже пережил наказание и успокоился, нужно работать с его агрессией. Надо научить ребенка контролировать свое агрессивное поведение и добиваться того, чего он хочет (если это приемлемые желания), другими путями.

Очень важно предоставлять ребенку модели поведения в конфликтных ситуациях: «что ты можешь сделать, чтобы выразить свое недовольство». Ты не можешь кричать, но можешь спокойно сказать, что именно тебе не нравится.

Вы можете дать ребенку навык самоконтроля: научить брать на себя ответственность за то, что он делает. Не «со мной это происходит», а «я это делаю», не «они меня разозлили», а «я злюсь, я разозлился на то, что они делали». Объясните ребенку, если ему уже больше 5 лет: «Знаешь, ты отдельный человек! Как они это делают — дергают какие-то рычажки у тебя, и ты злишься? Кто тобой командует — ты или они?» Если ребенок будет говорить: «Они», надо сказать: «Нет, собою командуешь только ты, и ты решаешь, злиться тебе или нет».

Главную часть работы с ребенком можно выразить так: «Ты должен понять, что ты хочешь, и должен поискать какие-то другие пути для достижения этого». Научите ребенка сопоставлять результат его поведения с желаемой целью, чтобы он, наконец, понял, что он, ведя себя агрессивно, не получает ничего хорошего.

Вы должны дать ребенку, склонному к агрессивному поведению, возможность получить уважение окружающих, привлекая его к помощи, к общественно и семейно значимым делам. Ребенок должен почувствовать удовлетворение от того, что делает (копает грядки, что-то мастерит, помогает организовать других детей). Чтобы у него укреплялось чувство, что он что-то может, нужно рассмотреть, в чем ребенок силен, и развивать эти его стороны, поощрять его развитие, подбадривать. Т.е. помочь ему добиться результата мирным путем.

Залог успешной работы с агрессивным ребенком — самообладание взрослого. Часто помогает чувство юмора. Но если действия ребенка создают реальную угрозу жизни и здоровью других людей или самого ребенка, носят устойчивый характер и не поддаются педагогической коррекции в течение долгого времени, то нужна консультация специалиста.

От редакции.

В скобках заметим, что советы психологов обычно направлены на то, чтобы изменить поведение ребенка. Это, конечно, очень важно. Но страсть гнева коренится глубоко в душе человека, поэтому изменять надо прежде всего сердце. Ребенку должен помогать в этом духовник. Если его нет, вы можете сами советоваться о ребенке со священником.

Источник:Нескучный сад

 

 

2 комментария

  1. water:

    Где же Вы такую картинку нашли.Просто ужас

  2. Ксения:

    О спасибо,много полезного я нашла в этой статье,буду уделять внимание больше ребенку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *