Как супругам решать спорные вопросы

[ A+ ] /[ A- ]

Прот. Сергий Филимонов

Если что-то в семейной жизни не нравится, нужно ли об этом говорить второй половине?

Если семейные отношения приходят в тупик, возникают конфликтные ситуации, которые требуют разрешения, супруги обязательно должны выговориться. Обсудить, что обоих не устраивает, и прийти к единой точке зрения — что делать, как жить дальше, утрясти все недоразумения. Потому что если не говорить на эту тему, то дальше никакого движения не будет. Но важно быть очень аккуратными в словах и выражениях, чтобы не ранить друг друга. Семейная должна приносить радость обоим супругам, могут быть внешние трудности, но когда люди вместе, это должно придавать им силы, ощущение счастья. А если радости нет, становится тяжелой, люди начинают мучиться. Стало быть, если стремитесь к счастливому браку, нужно вместе трудиться над тем, чтобы на первом месте была радость, а то, что не радостно, потихонечку отходило.

Есть ли вещи, которые супругам не нужно говорить друг другу?

Один из законов семейной жизни: не надо копаться в прошлом. Если сделал какие-то ошибки до брака, не надо это выволакивать на суд супруга — такая псевдоискренность может ранить вторую половину. И второй закон: все делают ошибки в семейной жизни, но когда они пройдены и сделаны выводы, к ним более не следует возвращаться.

Также не следует говорить супругу о своей внутренней духовной борьбе. Например, могут быть увлечения кем-то, желание изменить супругу, развестись. Надо четко понимать, что любой помысл, движение сердца, которое может привести к ухудшению отношений вплоть до разрыва, к конфликту — от дьявола. С негативными помыслами надо бороться молитвой, покаянием, чтобы они не привели к разрушению брака.

А если муж занимается интересным для него делом, и это отнимает очень много времени, так что он не успевает делать домашнюю работу, как в этой ситуации быть?

Ну, если он занимается своим любимым делом, это не значит, что он что-то делает для семьи. Все должно быть четко: если он пребывает как бы в своем мире, то это неправильно. Потому что получается, что он живет в семье своей жизнью. Если же муж что-то делает как бы для себя, но это приносит пользу всей семье, тогда пускай он это делает. Все, что совершается в семье, должно делаться с уклоном для семьи. А если что-то тебе нравится, можешь сделать это в той мере, которая не будет приводить к разрушению семейного уклада, не в ущерб дому.

Занятия наукой — это для семьи или для себя?

Занятия наукой — в перспективе для семьи. Ведь занимается наукой для того, чтобы защитить диссертацию, а потом иметь соответствующее должностное положение Оно позволит ему иметь зарплату, которую он будет приносить в и семью обеспечивать, т. е. здесь есть перспектива. Надо потерпеть. Но, даже занимаясь наукой, он все равно должен понимать, что если он будет заниматься наукой 10 часов в день и при этом не будет выполнять своих семейных обязанностей, то такая наука никому не нужна. Хочешь заниматься наукой круглосуточно — тогда не надо быть семейным человеком. Во всем должна быть мера, золотая середина. Если возникают какие-то перекосы, это вносит диссонанс в семейную жизнь. Ну, терпит год, терпит два, терпит три, а потом взрывается, в конце концов. Сидит себе муж, занимается в лаборатории, но дома же есть , дети — а кто будет ими всеми заниматься? Жене тоже нужно внимание, хотя бы время от времени.

Но есть же люди, которые могут многое совмещать. Я могла и готовить, и убирать, и стирать, и гладить… А если он занимается, он не может ни на что отвлечься: «Вот я сделаю свои дела, закончу, тогда ручку прикручу; а пока не закончу, ручка будет отсутствовать»…

Во всем должна быть мера. Если идет какой-то эксперимент, который нельзя прерывать, какое-то научное исследование, когда человек должен прийти домой поздно, — это одно дело. А когда он занимается исследованиями, которые зависят только от него и может прервать их в любой момент, он должен их прервать, потому что жизнь проходит. Все эти научные достижения имеют преходящий характер. И многое, что мы делаем в жизни, тоже имеет преходящий характер. Жизнь проходит, а ведь муж и жена должны познавать друг друга. Они должны учиться стяжанию Святого Духа в вопросе семейного делания, они должны возрастать церковно, возрастать во взаимопонимании друг друга, в любви друг к другу, т. е. в создании семейного очага, его поддержании; семья должна укрепляться, она должна прогрессирующе развиваться. А если этого труда не происходит, возникает перекос, как это будет происходить? Поэтому все должно быть соизмеримо. Есть такие трудные профессии, как моряк: ушел на 7 месяцев в море подводник или военный, которого откомандировали; или служащий государственной службы, или милиции, т. е. человек, у которого нерегламентированное рабочее время — взяли, подняли в час ночи… И жена понимает, ради чего она страдает: ее муж является подневольным человеком, человеком, стоящим на государственной службе. Но жены не всегда понимают. Так и матушки многие не понимают, что батюшка задержался потому, что так требуют обстоятельства. Или хирург оперировал вместо трех часов шесть. Надо понимать, что он так оперирует, потому, что так сложились обстоятельства. Жена должна в таких ситуациях поддерживать мужа. Но если человек хозяин ситуации и забрасывает семью, то это не совсем верно. Семья перестает развиваться, а ведь труд на семейном поприще — один из основных трудов.

Что сделать, чтобы между детьми не было ревности?

Чтобы между детьми не было ревности, нужно до рождения младшего ребенка приучать старших быть помощниками. Не имеет значения, большая разница в возрасте или маленькая. Когда старший ребенок входит в понимание того, что он помощник матери или отцу, то, когда рождается младший ребенок, он проявляет о нем заботу, такую же, как мать, т. е. помогает попу помыть, выбросить промоченный памперс; помогает маме в магазин сходить, покачать коляску, погулять с малышом. Когда старший ребенок входит в состояние заботящегося и, скажем так, материнского помощника или сопомощника, ревность у него не возникает. Конечно, от родителей требуется особая деликатность, они не должны 90% внимания отдавать родившемуся ребенку, бесконечно его целовать, а на старших детей не обращать внимания. Один ребенок на одном колене должен быть, а второй — на другом. Одному и второму должно быть оказано внимание, т. е. ни в коем случае нельзя обделять старшего ребенка вниманием, и всегда отец и мать должны показывать, что они его любят точно так же, как и маленького. И когда он видит, что к нему не изменилась после рождения малыша, ревности не возникает.

Когда большой разрыв в возрасте, проблема решается легче, а когда маленький разрыв, т. е. одному ребенку два года, а другому год, ревность может быть, потому, что старший ребенок не понимает, что его не меньше любят, но переключенное материнское внимание воспринимает как большую любовь к маленькому ребенку. И тогда он начинает ревновать, строить какие-то пакости, обращать на себя внимание: покусывать маму, падать, больного изображать и т. д. Однако если этот маленький ребенок становится соработником, тогда в этом случае проблема ревности отпадает.

Источник: Дом милосердия

Один комментарий

  1. Хоршие советы для молодых семей, в которых супруги еще «притираются» друг к другу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *