Как стать хорошей свекровью

[ A+ ] /[ A- ]

Ольга Федорченко

Руководство к действию

О взаимоотношениях свекрови и невестки сказано достаточно. Многочисленные пословицы и анекдоты разных народов убеждают нас: эти две женщины не могут сосуществовать мирно. А если и живут без скандалов — то лишь из соблюдения приличий. Так сказать, на лице улыбка, а за пазухой — камень. Но из любого правила есть исключения. Такие, например, как мама моего мужа. Вот я и подумала: а что, если взять исключение и вывести из него правило? В конце концов, та же народная мудрость предупреждает — каждая невестка когда-нибудь станет свекровью.

Диагноз

Женской душе нужна драматургия. Так уж она устроена. Созерцательно-пассивная жизнь — не для нас. Мы хотим постоянно улаживать конфликты, строить отношения и влиять на ситуацию. А если влиять пока не на что — что ж, будем смотреть, как это делают другие — на страницах романов, на голубом экране или в соседней квартире, раз у нас самих сейчас в жизни тишь да гладь. Не потому ли многие из нас «подсаживаются» на длиннющие телесериалы или их бумажный эквивалент — детективные и любовные романы?

Если взглянуть на отношения свекрови и невестки с этой точки зрения, сразу становится ясно, в чём суть проблемы. Есть две женщины, чьи интересы сошлись в одной точке. На одном человеке. Которого обе любят и хотят осчастливить. Причём каждой из них совершенно точно известно, что ему нужно для счастья. Вот и всё — драматургия обеспечена! Вечный конфликт потому и вечен, что обусловлен не воспитанием, менталитетом или образованием, а самой принадлежностью к женскому полу.

Мой неклассический пример

Несмотря на сильную мою склонность улаживать конфликты, мы со свекровью всегда находили общий язык. Долгое время я этому даже не удивлялась, по молодости лет приписывая все достижения в данной области собственным достоинствам. Что-то вроде: ну, и понятно, что не ругаемся, а какие, собственно, могут быть претензии к такой славной невестке? Однако, со временем, поумнев и насмотревшись на семейные страсти замужних подруг, кстати сказать, не в пример более славных, — я поняла, что ни покладистость характера, ни редкие душевные качества — ещё не гарантия хороших отношений. Тогда, может, всё дело в том, что мы живём в разных городах и видимся редко? И опять жизнь подкидывала наглядные примеры того, что сотни километров и даже государственные границы — отнюдь не препятствие для активных боевых действий. Ну, значит, просто свекровь мне «попалась» в высшей степени неконфликтная. Характер у неё такой — и всё.

Так бы вся классика жанра отношений между двумя «неродными родственницами» и прошла мимо нашей семьи, если бы не одно обстоятельство. У меня родился . Вообще-то, у нас двое детей. Но первой появилась на свет дочка. Я очень люблю мечтать о том, как она вырастет, выйдет за хорошего человека и нарожает мне внуков. Но стоило представить, что сыночек тоже когда-нибудь подрастёт и женится, — эмоции были совсем другие. Даже вообразив себе идеальную партию во всех подробностях — девушку милую, добрую, скромную, умную и очень трудолюбивую — я чётко осознала, что полюбить её будет трудновато. А если только подумать о том, что она окажется неприятной особой, которая будет капризничать, ссориться с мужем и делать карьеру вместо того, чтобы заводить детей, то хочется эту «партию» придушить, и желательно до того, как она пойдёт под венец с моим сыном.

Подумать только, моему мальчику едва исполнилось два года, а я уже — потенциально опасная свекровь! Для которой никакая невестка не будет достаточно хороша.

Да, теперь я не считаю Кайдашиху Нечуй-Левицкого выдуманным монстром. И мне очень жаль Изольду Тихоновну из фильма «По семейным обстоятельствам». Ту, которая сначала изо всех сил пыталась женить своего великовозрастного сына, а потом так искренне страдала оттого, что он счастлив с женой. И как я могла над ней смеяться? Ведь ясно же, что никакой особенной злобности тут не требуется — достаточно просто отдаться во власть инстинкта — материнского, а может, собственнического. В общем, того, который мы часто и неверно путаем с любовью.

Вот тут я наконец-то поняла кое-что о своей свекрови. Я поняла, что наши хорошие отношения — не случайность, а плод чьих-то усилий и стараний. И раз мне за годы брака едва ли нужно было терпеть, страдать, пытаться полюбить и научиться прощать свою свекровь — всё это, очевидно, приходилось делать ей.

Препарировать отношения сложно. Проще сказать, что моя свекровь — человек уникальный. Ей от Бога дано много терпения и понимания. Она неревнива и доброжелательна в силу природных наклонностей. С одной стороны, это, конечно, правда. Но если я хочу, чтобы у мужа моей невестки когда-нибудь оказалась такая же замечательная , нужно попытаться определить какие-то правила, вехи, а заодно — и подводные камни процесса превращения в хорошую свекровь.

Первый шаг — декларация о намерениях

Перед свадьбой мама сказала моему будущему мужу, что после заключения брака она не хочет слышать от него жалоб на жену и семейную жизнь — даже если жалобы эти и будут справедливыми. Как говорится, бачили очі, що купували… Жениться друг на дружке нас никто не заставлял — значит, и с проблемами должны разбираться сами.

Наверное, именно благодаря озвученным намерениям свекрови не вмешиваться в нашу жизнь я всегда очень комфортно чувствовала себя в её присутствии, ведь мне не нужно было опасаться интриг за своей спиной. И именно поэтому я быстро научилась адекватно реагировать на мамины советы и практические рекомендации. А то мы, невестки, народ подозрительный. В словах: «Я купила шикарное новое средство для чистки кастрюль. Запиши название», — если они произнесены свекровью, мы в лучшем случае слышим обвинение в неряшливости.

Со стороны может показаться, что такая политика невмешательства и есть самая лёгкая линия поведения. Может быть. Но это если не пытаться искренне принять выбор сына, а отстранённо-осуждающе наблюдать со стороны, как невестка всё неправильно делает, и перемывать ей косточки с подругами и родственниками.

А насколько близко к сердцу свекровь принимала наши с мужем отношения и чего ей стоило толерантное ко мне отношение, я в полной мере поняла только прошлым летом. То есть, на пятнадцатом году брака.

Она вдруг рассказала мне, что первые годы очень переживала за семейное счастье своего сына. И сомневалась, что это счастье возможно лично со мной. В общем-то, ничего странного — если вспомнить меня двадцатилетнюю. Слава Богу, что мы теперь можем вместе посмеяться (или вздохнуть) надо мною тогдашней. Но главное — не это. Всего поразительнее то, что всё это время я ни капельки не сомневалась, что мама меня любит. Более того, я и теперь считаю, что так оно и было. Ведь в чём выражалась её любовь? Не в том, что она закрывала глаза на мои недостатки и старалась поменьше со мной общаться, чтобы зря не расстраиваться. А в том, что она искренне не желала сыну другой жены.

Подводный камень — муж и сын в одном лице

Лично мне поначалу было сложно привыкнуть к мысли, что любимый муж — ещё и любящий сын. С одной стороны, мужчина, который уважает и любит свою мать, сам достоин всяческого уважения. И любая нормальная женщина это оценит — ведь по его отношению к маме можно предположить, каким он будет мужем и отцом. Но когда благородный принцип переходит в практическую плоскость — начинаются проблемы. Нам, невесткам, не так трудно принять и даже воплотить в жизнь советы его мамы по эксплуатации вверенного нам мужа в быту (т. е. как его правильно кормить, одевать и т. д.), чем увидеть наглядное подтверждение, что мама для него — авторитет.

Фразы типа «А ты не хочешь спросить об этом у мамы?» — уязвляют жену в самое сердце, и сразу хочется думать о муже в нелестных категориях безвольного маменькиного сынка. Однако, если перестать обижаться и немного подумать, становится ясно, что ревность к маме — это всего лишь форма гордыни, протест против того, что моему мнению (наверняка единственно верному) пытаются противопоставить чьё-то ещё.

Мужчины же — существа прямые и простодушные. Им невдомёк, что свои просьбы нужно облекать в форму, щадящую наше самолюбие. Хотя иногда — честное слово — можно было бы и постараться.

Ну, вот, например. Месяц после свадьбы. «Спроси, пожалуйста, у мамы, как она тесто для пельменей делает, а то после твоих у меня всегда живот болит».

В женской голове просто не укладывается, что такое можно сказануть не с ехидно-язвительной целью, а из желания… ну, я не знаю, сделать мир лучше. Мама — умеет, — пока нет. Почему бы не исправить ситуацию к обоюдной выгоде?

Я ужасно обижалась — и на мужа, и на его маму заодно тоже. А что же делала свекровь? Важнее то, чего она НЕ делала: не радовалась подобным ситуациям и не стремилась всячески подчеркнуть, что она — куда более искусная хозяйка. И даже успокаивала меня, что мужское пищеварение — вещь непостоянная, и через пару лет его желудок будет уважать только мои пельмени и борщи.

Внуки — великие примирители

«Наши внуки за нас отомстят», — обычно говорил мой папа, когда исчерпывал все аргументы в споре со своей дочерью. И действительно — отомстили. Ведь только став родителями, на собственном опыте мы наконец-то понимаем многие вещи, не доходившие до нас в период беззаботной бездетности.

Помню, раньше меня очень возмущали взгляды свекрови на роль женщины в семье. Это ж надо, какое средневековье — о серьёзной карьере забыть, дома сидеть, детей в садик не сдавать, в школе на продлёнку не оставлять, кормить только домашним обедом. А если не готова к такому уровню самоотдачи — лучше вообще не рожать!

И вот я сама — мама. Я не только полностью разделяю мнение свекрови, но и понимаю, почему она, обычно довольно мягкая и сдержанная в суждениях, позволяла себе такие резкие высказывания. Это право — заработано. Воспитанием двух сыновей в суровых условиях брака с капитаном дальнего плавания, который месяцами — в морях. Отказом от карьеры, чтобы всерьёз заняться здоровьем младшего сына, когда в недалёком будущем маячило очень выгодное продвижение по службе. Смогла бы я так же? Не уверена. Ведь есть же санатории, детсады и бабушки, наконец. Но в том-то и дело, что мама всегда считала воспитание детей только своей обязанностью. И знала, что за результат ответственна только она.

Черпаем силу в народной мудрости

В детстве все пословицы кажутся притянутыми за уши, но по мере взросления их смысл обязательно нам открывается. И тогда вдруг оказывается, что избитые истины и затёртые клише — правдивы и актуальны. Например, то, что для родителей дети всегда остаются детьми. И в десять лет, и в двадцать, и в сорок. И если у меня трёхлетний агрессор, новичок в нашей песочнице, отбирающий игрушки у моего сына, вызывает неинтеллигентное желание отшлепать его, то и матери взрослого сына должно быть точно так же больно, когда её обижают, не любят, не ценят. И, наверно, вдвойне обидно, когда это делает его жена. Теперь мне стыдно за каждое резкое слово, сказанное мужу в присутствии его мамы. Возможно, некоторые резкости он и заслужил, но всё равно — при маме лучше не надо…

А вот ещё одна народная мудрость: стерпится — слюбится. И это сказано не только о супругах. Вот кем была для меня свекровь пятнадцать лет назад? Чужая, незнакомая женщина, которой я была обязана оказывать почтение в силу сложившихся обстоятельств. А теперь она мне — родная. Родные же люди друг на друга не обижаются, не церемонничают и не ищут в словах скрытых подтекстов. Теперь у нас — общая история, воспоминания, и даже общие родственники — детки, у которых есть и мои, и её гены. Теперь она для меня — мама, которую я люблю и уважаю не по обязанности, а потому, что не любить её нельзя.

Заключение

Вот что у меня вышло с правилами и вехами. Смогу ли я извлечь из них какую-то пользу? Не вмешиваться в семейные конфликты и не принимать чью-то сторону. Не обсуждать невестку за её спиной. Помнить, что она — ещё молодая и глупая, и не обижаться на неё за это. Не забывать, что время лечит, и вообще, стерпится — слюбится. А потом появятся внуки, которые — в хорошем смысле — за нас отомстят. С этим всё ясно. Это я, может быть, осилю. А вот где взять столько любви и искренней доброжелательности, которых у моей свекрови оказалось для меня много с самого начала? Так сказать, авансом. Подозреваю, что именно это самое сложное. Но и самое важное тоже. Без этой основы все мои благие намерения выродятся в лицемерные потуги нравиться всем. Не быть хорошей, но казаться.

В общем, нужно начинать работать. Лет двадцать у меня в запасе ещё есть.

http://otrok-ua.ru

2 комментария

  1. Ксения:

    Супер, даже знаю для кого эта статья 🙂

  2. admin:

    И я знаю.:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *